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Lo hicimos todo en nombre de Cristo (y probablemente nos demande)

¿Qué clase de razonamiento errado hace que la gente crea que meter a sus hijos en un colegio católico es bueno? Yo pasé por ese trajín -nada agradable-, y lo único que le debo a esa experiencia horrible es que ellos ayudaron a definir mi estatus religioso. En pocas palabras, gracias a ellos sé que donde dice “religión” yo tengo que poner “Anticristiano traumático”.

Yo lo viví en primera persona, creo que tengo autoridad para opinar. Primero, usted está a punto de confiar gran parte de la crianza de sus hijos a una gente que, en líneas generales, no tiene hijos, gente que no-sabe-cómo-es-ese-asunto-veinticuatro-siete. Probablemente no sepan qué es cambiar un pañal y probablemente no tengan que calmar a los niños cuando se despiertan de una pesadilla mística en la que la Virgen María les corta el pene por andar tocándoselo en sus momentos libres.

Como sociedad es tonto confiarle masivamente la crianza de nuestros hijos a unos conservadores que casi nunca están ubicados temporalmente, una gente que probablemente les dirá que usar condones es un pecado horrible… “Ahora que tienes quince años y no puedes controlar las hormonas yo me voy a parar acá con toda la seriedad del mundo a proponerte la abstinencia como obligación para con tu dios infantil y caprichoso… eso sí, ¡condones ni de peligro! No me jodan, gracias a esa gente hay más SIDA y niños no deseados pudriéndose por la calle.

Además, ¿qué persona en su santo juicio deja sus hijos al cuidado de la gente más quesuda del mundo? Digo, cuando escucho que un cura violó a un carajito siento indignación, pero también entiendo que el cura… pues la soledad, todos somos humanos… igual, ¿quién le manda a andar metiéndose en esas cosas? Tipo que pudiste haber estudiado ingeniería y rezar burda, seguro era lo mismo.

Lo digo porque en el sitio ese en el que estudié yo aún estudia mi hermano (y cada vez que lo veo con su camisa azul mi alma siente lástima por cada uno de los años que le faltan para escaparse, pobre tipo) y las decisiones las toman unas personas que dicen ser la quintaesencia de la humildad (fe-fraternidad-servicio) pero que viven en un sitio ultralujoso y todos estudiaron en universidades privadas pagadas por el colegio y todos tienen acceso a las maravillosas cuentas bancarias repletas del dinero de los fieles.

Uno se arriesga a que un miembro de la familia salga con una educación francamente medieval, o con un odio incontrolable a cualquier objeto en forma de cruz. Pero bueno, ellos también. Hace dos días manejando tenía en frente una blazer con una plaquita que decía “Jesús murió por ti”. Primero que no necesito que me lo recuerdes, segundo que a mi parecer ese pana se metió en sendo peo y después se fue todo picado a casa del papá… “no, que yo soy el hijo de dios y vaina, a que no me joden acá arriba” Es sendo llorón, y después dicen que le ganó la batalla a la muerte (senda palanca que se gastaba ese sapo). Nunca entendí por qué la biblia está llena de padres haciendo que sus hijos maltripeen, conspiración judeo-masónica, puro-psicoterror.

Pero bueno, nadie espera a la inquisición, nadie creería que gente dedicada al servicio del señor sería capaz de ese tipo de cosas y su hijo crecerá teniéndole miedo a las cosas más naturales del mundo. A mi me enseñaron que los maricos van todos de una al infierno (las lesbianas doble por ser mujeres), que el alma pesa como cinco gramos, que si uno pone “Stairway to heaven” al revés uno se da cuenta de que esos panas andaban en un rollo satánico, que todo en la vida se resuelve con una rifa extraordinaria de la sociedad de padres y representantes, que la malversación de fondos en un colegio de curas sólo te afecta si eres parte del grupo de teatros, que no importaba lo que hubieras hecho si tu mamá puede pasar todas las mañanas jalando bolas en el colegio y es amiga de todos los profesores y un larguísimo etcétera.

Conclusión: si Chávez sale del poder y no ha mandado a quemar los colegios católicos me voy a sentir ultrajado, abusado, frustrado… pensar que pudo haber habido un cambio positivo.

Mi equipo de fútbol, la máxima representación de mi masculinidad, la testosterona esa que le llega a uno por la televisión, tiene una irremediable tendencia a salir a la cancha con una camisa rosada. Un montón de italianos bastante metrosexuales corriendo por la cancha en chores y una camisita rosada.

http://angular.muxtape.com

Crítica a la especulación metafísica pura

oppure una estetica scoperta dopo di guardare a la famiglia più disastrosa che ho visto da tempo fa.

è successo così: dovevo andare a comperare i panni per la cena di mia nonna e anche volevo comperarmi un pacco di sigarette. Sono andato a un panificio snob vicino da casa perché è vero che loro fanno i migliori panni. Madonna, ho visto due ragazze con i capelli gialli ossigenati e con la tipica idiozia associata, con tutto il respetto per i lettori che dovranno scolparmi per il pregiudizio.

Dopo di comperare i panni sono andato a fare la coda nella casetta, e prima di me stavano le due ragazze ossigenate con un signore maggiore che sembrava nervoso (cómico en español, sembraba nervioso) ma era ovvio di essere il babbo delle creature che abitano sotto l’umbro dei gonfiati capelli gialli. Schifo, ergo scherzo. La ciliegia sulla torta: con loro stava una donna che veramente sembrava di essere una puttana del Corso Baralt; e quindi un’altra volta mi viene lo schifo. Lecker!

Aber die Moral und seines Bedenken sind immer da. Wer ist schuldig? Ich lage da, alle da, mit einem verrauschten Gehirn und ich habe die Angst des Vaters gesehen, die Dummheit seiner Töchtern, die schreckliche und abgegriffene Beinen der Hure. Noch ein Mal, Wer ist Schuldiger? Ich weis nicht ob ich mich verraten habe, ob ich ein großes Verräter bin. Aber ich fühlte seine Schuld; er, der war mit der billigen Hure und seinen Töchtern da, -ich würde auch gerne eine Nutella kaufen – Wie viel kostet die Nutella – sagte ein Kassierer dem anderen – Ich glaube circa 20Bs – zu viel Zeit für eine Zigarette Packung, sie bezahlen aber sie laufen nicht, da sind sie vier, eine verbrechende Familie ein losendes Leben gegenüber.

Vieni giù!

El punto es que hay que desecharlo todo, una revolución de verdad. Estaba leyendo un diario de Angela Zago, de cuando tenía 20 años y era guerrillera. Eso no era nada romántico, era una estupidez. Hay que desechar el contenido moral de las cosas y dedicar toda nuestra devoción a un objeto inerte, (un tornillo – un bajo – un paisaje – una canción – yunou guaraimín) en vez de a idealizaciones (revoluciones, dinero, cosmogonías, nacionalismo)

En realidad es bastante sencillo, si nos ponemos en el plan de la gente de la Edad Media y arrancamos a peregrinar tras la pista de los equivalentes modernos del Santo Prepucio o el pie podrido de algún santo pero sabiendo que esos objetos no encierran divinidad alguna (they are holy not) seguramente mejoraremos como sociedad. Digo, tenemos demasiado tiempo libre y tenemos que encontrar algo estúpido que hacer para que no se nos ocurra empezar a matarnos los unos a los otros. Eso y dejar de contar las reservas petroleras y empezar a enfocarse en conseguir materia prima para fabricar condones, que si no no vamos a caber.

Ese poco de guerrilleros de los sesenta hubieran hecho más si en vez de andar exponiéndose a esos horribles lugares donde los pollos se pasean crudos hubieran peregrinado arrodillados y cantando melodías gregorianas a lo largo de la Cota Mil hasta que cien mil personas hayan tocado la perilla de la puerta de la primera habitación a la izquierda del ascensor principal en el piso seis del Hotel Humboldt (claro agüelo de los grupos del facebook) hoy estaríamos bajo una férrea dictadura de ultraderecha que nos defiende del perverso comunismo soviético.

¿Pero cómo van a entender eso le ossigenate und die Hure? Mucha gente lo pone en una balanza metafísica y por ende metafórica y sacan conclusiones raras, la escena de la bruja del Holy Grail de Monty Python; pero yo digo que lo mejor es dejar la balanza como uno de esos artefactos que sólo sirven para que los niños los desarmen.

Aquí van dos razones

La probabilidad de tocar la nota correcta es uno sobre infinito

Su máximo interprete murió a coñazos (literalmente)

Buscando a Mussolini

Había un tiempo cuando todo era de oro y no necesitábamos nada porque todo estaba prohibido eternamente (y todo duraba por siempre). No hacía tanto calor, si-fa-re-do, no había casas más allá de los rieles del tren.

Ahora todo está desordenado (segunda ley de la termodinámica, referente a la entropía de un sistema) y el Sol nos quema el coco; dejamos el espinazo en los campos y las cosechas en el mercado y nada llega a nuestras casas. Nuestra patria, nuestro santuario, lo han profanado. Si-fa-re-do.

Ahora tenemos que armarnos de valor, queridos compatriotas, ir a la tierra vieja y buscar al profeta calvo (todavía quedan pedazos de él en Milano). Mainland, where is my land? Ahora viajas en un proyectil trasatlántico sabiendo que lo más probable es que fracases, que todas las esperanzas son siempre a la larga inútiles y que no lo haces por ti sino por tu pueblo, ese pueblo que sientes como te respira en la nuca.